~ღ~ De omnibus rebus et nonnullis aliis~ღ~

Alla inlägg under maj 2009

Av ☀♥☀CocoLicious☀♥☀ - 22 maj 2009 05:14

Helvete vad allt ska gå emot just nu då... allt ska hända på en å samma gång...

Guess who´s back... pälsängrar asså fy va äckligt va e de här helt ärligt dom måste ju fan byta mitt golv de fattar dom väll själva de e standard golv sen 30-talet med gliper så de shoar om det...

Visserligen kommer pälsängrar utifrån och lägger ägg inne så de blir larver som senare trivs och livnär sig på bomull,yll,hudrester,damm och annat smått å gott.. men ett golv där man har glipor som samlas massa skit å hur mkt man än städar inte kan få bort det borde ju inte gynna detta problem!

ÄCKLIGT! Men när fan ska jag hinna ha hit dom...för å fixa det, å vart ska jag lämna katten?

Måste gå till läkaren oxå! När ska jag hinna det och för vilka pengar då?

Dessutom med skolarbeten som aldrig tar slut och snart ska vi åka bort en vecka å ja de e ba allmän kalabalik med massa jävla bök å strul!

Jävla skit!

Na måste fortsätta plugga... e så jävla trött å okoncentrerad men jag MÅSTE fan bli färdig nu asså!

Det tar aldrig slut, de tar verkligen aldrig slut!!!

Jag har lite lätt panik... när jag har fruktansvärd panik...

Min hjärna hänger dessutom inte med längre de här e KATASTROF!

Omg,omg,omg...

Asså jag svär jag förstår inte hur jag ska fixa de????!!!!

Har pluggat nästan non stop nu sen igår morse typ! Sovit en tim!!!!

Galet å jag måste orka jag måste gö färdigt innan jag gör nått annat...

Kommer behövas 24h vila och sömn sen asså...

Dessutom har jag typ ingen mat hemma så jag lever på fucking nutrilett vilket inte e ett bra alternativ, när man har brist på sömn e super stressad och jätte irriterad å till råge spelar min idiot granne FETT FUCKING hög musik, blir så sur!

Hungrig,trött,fryser, mår illa, spänningshuvudvärk, ont i ögon, ångest,stressad, pressad,okoncentrerad, irriterad!

Gaaaaah, de e ta mej fan ingen bra dag idag asså!!!

Ja ja va ba tvungen å gnälla av mej... Ha de!

Av ☀♥☀CocoLicious☀♥☀ - 19 maj 2009 23:28

De e änna för mkt nu asså... de tar aldrig sluuuut!

Gooosh...

Jag måste få gnälla, jag vet jag gör de ganska mkt men de e ba för jag måste de och ventilera för att orka, måste lätta på trycket för att palla trycket lixxom annars expoderar jag...!

Sitter med mitt föördjupningsarbete som e uppsats skrivning som skall täcka två kurser, därför har oxå fördjupningsarbetet vissa krav att de ex. ska innehålla en historisk undersökning och forskning genom kvalitativa eller kvantitativa metoder! Å jag skall va färdig med det i morgon bitti!!!

Hur det skall gå till har jag ingen aning för jag har typ inte ens börjat på analysen...

Jag e inte ens säker på mitt ämne, syfte och frågeställningar! Mmm bra där lixxom... NOT!

Efter de här e de 2teoriprov och 3 inlämningsuppgifter som skall vara klara och gjorda till slutet av nästa vecka, har inte hunnit börja plugga varken för proven å ännu mindre på inlämningsuppgifterna.

Mmmm....så e de...

Ska ju va färdig med allt en vecka tidigare oxå eftersom vi åker 1Juni...:D

Fast kan inte tänka på de nu... måste hålla mej till det som är här och nu annars stressar jag sönder å får inte gjort nått!

Ska fortsätta här nu...

Btw provet förra veckan i Demokrati och Forskningsmetodik gick bra fick VG! Göött! ;) Men måste klara de här fördjupningsarbetet oxå annars blir de inget betyg i varken samhäll c eller historia c :S

Som sagt jag vet att jag KAN göra det, jag kan klara att genomföra de som skall göras men de e tiden jag har att göra det på som e problemet....

Näe nu ska jag sluta tjöta!

Ha de gött allihop!


Stör mej sjukt mkt fortfarande tar upp alldeles för mycket av min tankeverksamhet!

Jävla aaahhh jävla pucko... faaan!

Varför kan du itte ba förstå!!!

Nae har MASSOR att göra idag... tyvärr blir de att sitta inne i detta grymt sköna väder!

C ya!

Helt ärligt okej jag vet jag måste plugga just nu egentligen men jag la precis på telefonen med den mest envisa människa jag känner just nu, och mest obegripliga! Måste lätta på trycket innan jag kokar över!

Helt ärligt va e de du inte förstår?

Du säger till mej att jag måste våga och sluta va så rädd å sluta fega, att jag skall våga testa något nytt för de kanske blir bra?!

Dessutom säger du att JAG ska sluta dömma saker å va så trångsynt? Eeeeh?!?!?!

Du säjer även att jag inte släpper in dej och att du vill va där för mej av flera anledningar!

Mmm okej för det första jag e ingen människa som kan släppa in folk hur som helst kors och tvärs så e de ba och SPECIELLT inte om jag vet att det kanske finns en baktanke. Dessutom så är jag en människa som kan gnälla över mina problem men berättar inte om dom ingående och delar med mej av dom ingående förän jag löst dom, vilket jag helst gör själv!

Du ber mej att ändra på mej men ärligt varför skall jag göra det när jag märker redan nu att det inte skulle gynna mig.

Som jag sa till dej jag går den väg jag valt för att jag vet att de e ett sätt då jag valt allt själv oavsett konsekvenser!

Jag vet att jag inte alltid väljer rätt, och jag vet att jag begår misstag och har fel, men då har jag i alla fall bara mej själv att skylla, visserligen en del omständigheter i en del fall men ändå jag valde att göra så å sen blev de som de blev!
Skulle jag välja en annan väg som någon annan bett mig utan att jag egentligen själv vill så har jag inte bara mej själv att skylla dessutom fungerar inte den vägen har jag slösat tid på något som absolut var helt onödigt och som jag förmodligen redan visste innan inte skulle leda till något... dessutom har jag släppt mina principer helt för att göra något jag egentligen inte tror på! Och de är verkligen inte något jag brukar göra... i vissa fall om de är andra inblandade och de kan bli lidande konsekvenser för någon annan så självfallet är det ett alternativ, men inte som nu när de bara handlar om mej själv i princip!

Anledningen att jag kan vara så säker är för att jag känner mej själv, jag vet hur jag fungerar, jag vet vad jag tycker tänker och känner!!!

Det är JAG som får leva med konsekvenserna inte DU!

Jag uppskattar att du vill va där för mej men egentligen de bästa du kan göra e att komma med råd men ändå säga -ja men gör de du känner e bäst för dej, jag finns här för dej oavsett vad som händer!

Men du tycker ba jag ska skita i de å testa de du säjer för att de kan kanske bli bra.... jaha... men de du vägrar inse e att jag VET att de inte kan bli bra, nä å hur vet du de säjer du då, Jo för att jag känner mej själv THE END! Men då fortsätter du mala på om att ne de kan du inte veta du har inte ens försökt å bla bla bla Nä men nu e de så att jag kanske inte vill de! RESPEKTERA DE DÅ, jag har lyssnat på dej och jag har övervägt det men beslutat mej för ett nej!

Då får man ju ta de från där...

Sluta proppsa på att jag ska gö på ditt sätt... å jobba med mej för att hitta en lösning från ett annat håll i stället...

Du säjer också att jag inte ger dej någon förklaring eller släpper in dej... men hallå de e ju de enda jag gör att förklara, problemet e ba att du inte förstår! Grejen e att JAG VILL INTE NÄR DE ÄR SÅ HÄR! PUNKT SLUT! Fatta grejen lixxom...

Då får jag höra att jag e så jävla svår och att jag inte ska va så rädd och att jag borde iafl ge de en chans för jag vet inte vad som kommer hända... nej naturligtvis vet jag inte det men de känns jävligt onödigt å dra igång nått som kan bli ännu ett problem, och som redan håller på å bli det!

Du ba men ge de en chans, du är så inställd på att allt kommer gå dåligt så du inte ens kan se att de kan bli bra typ... eh asså där har du tappat HELT va jag försöker förklara för dej, de har endast med en av grejerna att göra men absolut inte de jag berätta idag!

Jag försöker va pedagoisk och kommunicera,... men de känns som de e enkelriktat på flera håll asså..... jag förstår vad du menar, men de e fortfarande de att detta rör bara mej och inte dej! Du kommer ju förmodligen få som du vill förr eller senare ändå oavsett... okej att du kanske inte orkar vänta (eftersom du redan gjort de en evighet) Men de e en annan sak då e de DU som valt det.

Jag gör inte såhär för att jävlas med dej utan för att det inte ska bli värre elller massa knas framöver... ärligt jag gör hellre saker mer ordentligt så de håller än haffsigt så de ändå kommer sluta med samma som om jag inte skulle gjort någonting! Fatta lixxom detta e i förebyggande syfte, och återigen de här handlar inte om DEJ, inte om dej OCH mej utan BARA MEJ!

Hur kan de va svårt å förstå? Jag har berättat exakt hur de ligger till problemet e ba att du inte gillar hur jag hanterar det!

Du säjer du vill hjälpa mej... men ärligt som sagt genom att hålla på såhär så gör du mej ba fruktansvärt irriterad!

Fast du tycker tvärtom att de e jag som e svår, inte lyssnar och inte förstår! Som sagt JO jag hör dej, jag förstår... Men jag vill inte!

Jag kommer ALDRIG förändras för någon annan om jag inte själv vill...

Du säjer du förstår vad jag menar osv men uppenbarligen så gör du ju inte det för då hade de inte vart en sån big issue... eller så e de så att dina avsikter inte alls e va du säjer att dom e... för annars hade de inte vart nån brådska....

Och även när du återberättar så hörde jag snabbt att du endast förstår vad problemen är men du kan inte sätta dig in i dem och förstå varför jag gör som jag gör... förmodligen ligger de så långt i från din verklighet...

Du känner inte mej och de märks... hade du gjort de hade du förstått mina avsikter och accepterat dom även om du kanske inte respektera dom och tyckte att jag skulle gö på ditt sätt, men i ett sådant här fall hade du förmodligen vetat att du inte kan vinna utan snarare förlorar på att hålla på såhär, du pushar iväg mej, du får mej att utesluta dej helt...

Jag känner inte heller dej tillräckligt för att lita på dej å släppa in dej på det sättet... så e de ba... jag vet att du har gjort och bevisat orehört mkt för mej...att du inte e en dålig människa... men asså de e dina avsikter jag inte litar på dessutom hur kan du veta att allt kommer bli så jävla bra?... problemet e oxå med vissa grejer att jag inte vet om du menar de du säjer... eller om du ba säjer saker för att du tror att de e de jag vill höra för å få de som du vill ha de... eller att du säjer en sak å gör en annan för att du vet att jag annars skulle protestera.

Som jag sagt till dej jag har aldrig begärt att du ska gö eller säga något av de du gjort och sagt... jag har aldrig heller bett dej om något...så de är verkligen av din egna vilja du gör detta... jag är som jag är, jag är samma person som alltid... ba att du aldrig träffat på alla mina sidor...den här sidan hade du heller aldrig behövt möta om du ba kunde förstå vad jag menar, ge mej tid att bli redo, fixa allt å ja....sluta pusha mej å tjata på mej...!

Vi alla är olika, och vissa grejer du tycker e jobbit kanske jag tycker e enkla och tvärtom, däremot kan jag aldrig klandra dej för att du tycker som du gör, jag måste istället försöka förstå dej och se de från din synvinkel innan jag i så fall skulle hjälpa dej eller döma dej.... och desamma gäller även dej....

Jag ÄR inte trångsynt och är det något jag brukar vara så är det väll empatisk...

Okej att jag kan vara svår ibland men inte utan en bra anledning med en relativt bra förklaring... jag är aldrig helt omöjlig... ba att de kan ta tid...

Ibland är det oxå så att man kanske inte kan förklara allt men man vill ha förståelse ändå.... ofta är det underförstått speciellt när man vet att personen i fråga dealar med något som hon/han tycker är jobbigt! Ibland måste man läsa mellan raderna helt enkelt...


Låt mej löpa linan ut... släpp mej inte helt lös, men låt mej löpa så långt jag behöver... låt mej gö de jag känner att jag måste göra, finns vid min sida och ropa på mej när jag springer åt helt fel håll men dra inte i mej och håll inte fast mej! Låt mej komma till dej, va tålmodig,ödmjuk,empatisk, förstående och trygg men ändå bestämmd.

Ge mej den tid jag behöver så kommer jag tillbaka dessutom kommer jag GE dubbelt tillbaka!

Jag måste få gö de i min takt även om du hela tiden ser till så att jag inte tar två steg tillbaka, ibland blir du kanske tvungen att springa med mej, men det är också vid sådana tillfällen jag kanske stannar helt och börjar gå med dej, brevid dej i din takt.

Jag kommer aldrig ställa krav och begära att du SKA göra något av detta, jag kommer heller aldrig BE dej göra något av detta, men väljer du det själv genom att tycka jag är värd det så kommer du förhoppningsvis också förstå varför. Vem vet man slutar aldrig växa som människa och jag kanske kommer ändra mej men aldrig utan att jag själv vill och känner mej trygg i mitt beslut oavsett så måste jag känna att de är värt dom konsekvenser som endast rör mej....

Nu Har helvetet brakat lös vill jag lova... på alla plan...å detta e ba början...

Jag vet inte va jag skall ta vägen.... jag vet inte var jag skall göra... vill bara krypa ur mitt skin... vill bara bort här ifrån... vill inte vara med mer....

 Andas...åååh Ångest.... Panik.... Aj!... Andas... ta mej samman... måste va stark... måste hålla modet uppe....

Självklart skall allt komma på en och samma gång...Lagen om all jävlighet... den kan man alltid räkna med asså.... :S


........................How Will This Ever Work Out Fine?........................

Av ☀♥☀CocoLicious☀♥☀ - 11 maj 2009 10:21

 Same shit all over again... jag vet... men de e så jag känner just nu....

Har så jävla mkt att göra....! Sjukt mkt skolarbete... men också privat...

Jag e så trött... både fysiskt å psykiskt just nu...

E verkligen så less på allt...

Tur jag har mina vänner å min familj <3....

Ångest... hatar ångest.... hatar att känna såhär, hatar den där oro känslan som hela tiden ligger i bakhuvudet och gnager och ger rysningar i hela kroppen!

Aaaa fuck, fuck this, fucking jävla piss skit, helvetes fucking jävla skit!

Ska ge mej måste plugga.... ha´aaa va annars lixxom....

Förstår verkligen inte HUR jag skall fixa allt?!.....

Men men att ge upp utan å försökt e inte ens ett alternativ so... måste ba få gnälla om de.... får försöka gö mitt bästa ba...kan inte gö så mkt mer!

Av ☀♥☀CocoLicious☀♥☀ - 10 maj 2009 23:50

När skall vinden vända?!?

Helt ärligt?!?

Jag e så trött, så matt å så himla less på allt...

Vill inte känna så här... vill inte må såhär...

Hatar den fucking jävla ångest klumpen i magen...

Mina problem i all ära... men asså den absolut värsta känslan jag vet som verkligen tär och äter upp en inifrån de e att titta på när någon jag har nära mår dåligt och jag inte kan hjälpa den här personen!....

De gör så fucking ont...! Önska jag kunde gö allt bra...

Gö så att du mår bra... men de går inte... jag kan bara finnas vid din sida...

Och där finns jag ALLTID vad som än händer... vid din sida eller bakom din rygg låter dej aldrig falla! Its us against the world always...!

Älskar dej så oerhört mycket du betyder så mycket för mej, vet inte vad jag skulle göra utan dej.... Jag vet att du kan ta dej igenom de här, du måste gö de! De e inte värt att ge upp... jag förstår att det känns tungt... de är inget kul att va påväg upp å sen falla med en dunk ner till botten igen...! Men jag vet att du kan resa dig, jag vet att du klarar de här!

Bakslag kommer alltid komma... och ibland blir de inte som man tänkt sig... men jag lovar dej du e så mycket starkare än vad du tror och när du tagit dej igenom detta också kommer du känna det och de kommer ge dej kraft och motivation att fortsätta framåt!

Omg...ibland e de verkligen svårt att se anledningen till allt som händer...

Men de e väll de ända som får en att orka i längden...att alltid ha i åtanke:

Everything happens for a reason...!

Please don´t give up, FIGHT,I belive in you, I know u can make it!!!


Presentation

Omröstning

Har vi träffats IRL?
 Ja, vi känner varandra väl och umgås regelbundet
 Ja, Vi är bekanta
 Nej, men vi har snackat på Internet
 Nej, vi har aldrig träffats eller pratats vid

Fråga mig

1 besvarad fråga

Kalender

Ti On To Fr
        1 2 3
4
5
6
7
8
9
10
11 12
13
14
15
16
17
18
19 20
21
22 23 24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Maj 2009 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS


Ovido - Quiz & Flashcards